Mi

夏天人品爆发，决定一定要把这个乐团推荐出去。虽然我并不是很了解，甚至歌也没有听过她们几首，而且似乎这个乐团已经解散了啊。
但是啊，关于这个日本女子乐团的资料真是乏善可陈啊。我就快要把整个网络翻转过来了也只找到这么一点点。所以，一定得推出去。

先上张图，不然我不好说。图也是我找了超久的啊。都是专辑的宣传照。


这样来了我也好介绍了。

主唱 -- Maika
出身地：東京
生日：1988年8月25日
血型：A型
專長：薩克斯風

貝斯手 -- Yuki
出身地：神奈川
生日：1983年12月23日
血液型：O型
專長：玩團

鍵盤手 -- Aya
出身地：東京
生年月日：1986年3月15日
血液型：A型
專長：鋼琴

这是我唯一能找到的资料了，连全名我都不知道从何下手去找啊。在百度输入MI这两个字母可以出来一大堆不知名的东西。输入日本乐团MI的话也只能找到那么几条了。

要说我真的没有听过她们几首歌，除了部分没啥印象外其它感觉都很好。
比如前不久说过的那首《月の涙》以及现在这首背景音乐《still...》都是我很喜欢的。这个女生的声音莫名的有种晴天的感觉。

话说我真真蛮喜欢这个主唱的长相的，白白净净的，笑起来有两颗小虎牙。

其实最最主要我是要推出这首背景音乐啦，找了好久好久。在搜狗可以搜出很多，但放出来的都不是这一首歌，所以只有一首是正确的。然后它的链接在91china不行，就是过一天就会出现所谓的尝试一次联机二次联机三次联机最后还是联不了机的那个地址。所以我只好把它下到P3里然后上传到8BOX弄到BO里，我简单嘛我？
但能听到这首歌真是太好了，我是真的超级喜欢这首歌啊！

暴力女怀疑自己人格分裂

这几天火气很大啊。可是我却是在今天才发现的，ORZ……
截止到目前12：18分，今天已经发了三次火了。前两次皆发生在早上7点之前。

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有必要分一下吞口口水再说，这些话有些严重。暴力女要暴发。

第一次，刚醒来跟着广播哼了两句歌，睡我下面的XX同学就发话了，说我动了一早上把她吵醒了。X她老娘的，这床一动就响又不是第一天了，老子我睡觉爱动她奶奶她也不是不知道！我立马就来火了：你她妈给我换那空床去，老子这吱吱吱响的床就是因为不待见你才吱的！
有些过分啦……

第二次是刷完牙洗完脸揉着眼睛去做那什么狗屁早操的时候。一破烂女的一直跟我旁边说台湾某双TOP的LOLI六人团体的某TOP怎样怎样可爱怎样怎样帅。
可能是早上的火气还没灭，我立马就冲她嚷了句：别跟老子面前提这表脸的东西，老子太太太太不待见了，除了COS啥都不会。这人大概也没话反驳了就说了句诬蔑我家胖子的话，我当时是忍了，跟这种连胖子长啥样都不知道就一味诋毁的人嚷下去明摆着丢我IDOL脸嘛……

最后一次其实相对于前两次好多了。
是带着一好朋友（算是吧）绕了很远的路去取钱来着，一路上被她念多了我心里的暴力因子就一触即发了。但一吼出来我就后悔了。
可之后还是她先理我的，当时真他妈脸红了，我这都什么小肚鸡肠啊……


其实这些都是我在生活中经常暴发的。了解我的人都当家常便饭吃下了，不了解的大概心里就记恨了许久，我一直怀疑，讨厌我的人一定很多很多。

有时候真的觉得自己人格分裂啊，尤其是在学了精神病学之后更肯定了。
有时候觉得一个人特别顺眼特别喜欢她，但没过一两天就觉得碍眼了……有时候喜欢别人跟我闹不闹的话心里闷得慌，有时心情是一样快乐的却会讨厌别人的触碰更别说打闹在一起了……不说了不说了，好像真的是分裂了呀……要不要在自我介绍里面再加一条：严重人格分裂，生人勿近？

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其实每天开心事还是一大箩筐的。
昨天晚上晚自习取消了但却加了营养师的课，老师是个戴着墨镜上课的老头，汗……其实很可爱的，跟外表一点也不搭的，讲冷笑话水平一流。
好吧，现在我要讲一个他讲的冷笑话了。
你为什么长得像你妈？遗传。你为什么长得不像你爸？变异。啊，不行，这老头讲的时候特好玩，这样说出来完全没感觉嘛……

好吧，我应该不会逃课了看在你这么努力讲笑话的份上。

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HC时间HC时间，哈哈哈哈……我最爱啦！

所谓会喜欢某个人这里说的是IDOL并不是全无原因或者只是因为长得帅，总会有些命定的KIZUNA……这些不是饭上IDOL之后而来的爱乌及屋，而是一早就有了的。这么说明白否？

好吧，说重点。其实我真的不是故意把耳洞打在这个部位的，而是那里有颗痣，我想把它盖了。一直觉得那个部位应该算是蛮上面的了，于是在看到接下来我要HC的这个人（非我本命）的耳洞的时候还在怨念，为毛我不把洞打下来些呢？
我的洞是在初中时打的，那时候根本不知道此人大名，甚至该说从没见过。KIZUNA呀KIZUNA，神奇的KIZUNA……
然后某天我在照镜子摸到那个洞时吓了一跳，好下呀！跟此人同一部位啊，还都是左耳啊，于是我成功的YY了……


嗯，上图，就是这个部位啦，左耳。


我真的不会说他是谁哦，只是比较待见他而已并不是我偶像啦。好吧，答案有人问了再说，汗……

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啊啊啊啊~~~我真的好罗嗦，受不了……

拒绝文艺

今天开始决定不再装文艺并且回归我HC的本性了。
真的，装文艺太累了。HC比较实在。
因为发现我真的真的很久很久很久没有对着某人发HC了。
嗯，我不会说是什么人哦，真的不会说的。
该猜的都猜到了。

我要开始耍无赖耍无聊耍尽一切可耍之人。
这里我都用来写快乐的东西，不快乐的全隐藏了。
不要问我不快乐的在哪哦，真的不想让那些东西曝光。
好吧，提示一下吧。我曾经在那个BO里放过小说等等之类的。
但现在全删了，用来放一些悲伤（？）的东西。
但是我真的不会给任何LINK哦，哈哈……

昨天是我家那口子回归两周年的日子，我居然忘得彻底，罪过啊……
所以再不回归我HC的本性的话我家那口子长啥样都会忘记了。

然后，不再装文艺真是舒服啊， 可以随便说什么啊。

元气元气

0.
「人的一生可能燃烧也可能腐朽，我不能腐朽，我愿意燃烧起来。」

1.
背景音乐在我反悔之前都决定不换了，因为很多人都说好听。
然后顺便把BO的名字也改成它了，看着真是舒服啊舒服啊。我要过简单生活啊，所以决定不再听ROCK——那种随时都会让我心潮澎湃的歌曲。
FC2的模版让我越来越喜欢了，因为都是这种整齐的字体。决定把它发扬光大给身边人一个一个推荐去。可是那群死人哦，只会死守那个骗钱的QQ空间或者无论怎么弄我都觉得不够美观且有够零乱的51。

2.
下午要考操作，我心里紧张啊。坐卧难安啊。如果可以，我真的好想逃避啊。
可是不行的，选择逃避了就会错过很多。要变强的信念也会变得更加遥不可及。那九项操作是一定要克服的，无论是现在还是以后的工作中。
有很多东西是不得不面对的，而且必须认真扎实地掌握。

3.
好久没有打电话回家啊，从中医院落选开始。就对这件事情一直逃避着。不敢告诉爸妈落选这件事情，所以一直推辞着。到了不得不实行的时候，终于把这张谁也不知道的漫游卡卸下来准备拿另一张卡打电话回家。可惜老天也待我不薄啊，知道我不敢面对啊，所以那卡停机了啊。
当时心里有一丝窃喜的，可以再推迟一两天。可随即又开始想骂人了。老子我好不容易鼓起勇气了，气都已经充满了，该说些什么都已经在心里打好草稿了居然给我来这一套！

也好也好，我再酝酿一两天吧。

4.
嗯，只是为了缓和缓和一下紧张情绪，所以，真的没什么好写。

毕业恐惧综合征

明天一天没课。这种状态大概会持续到星期二，所以会有连续五天的时间让我无所事事。
本来是打算要回家的，还拉了同桌一起去我家玩。最终她告诉我她男人不让我也只好装作很遗憾地说讨厌。我不想相信一个男人随随便便就能颠覆自己思想，如果她真是这么想，我会看不起她。如果只是一个借口，我会什么都不说。但是，我猜不透你呢。
本来说这根本不可能让我心情不好的，我依然可以继续回到家对着爸妈任性。可能大概也许或许真的是天不遂人意吧。明天要上实验课，后天要考操作。这学校太人品了，明后两天还有一大部分学生要考试呢，怎么就可以这样潦草地让我们先上实验课呢！
我咒你祖宗N代一万遍。

我从小学一年级念到高中毕业的朋友给我看她写的日记。问我看不看得懂。
我说差不多，你写得不深奥。这个答案令你失望了吧，你其实不是问我这个意思的吧？呵呵……我其实都懂的。真的，你这时所有的犹豫以及彷徨都是我所经历过的。
那个时候的我，深深的困惑过。然后一度陷在无法自拨的自我逃避中。我害怕面对一切，然后在不知不觉中找不到回家的路。当然，我真的不明白你是怎么想的。或许你对未来真的充满了希望。所以我说我看得懂，只是不想让你困惑而已。

或许你真的还是走在人生的初级阶段吧。还问我会不会留言给你，我说不会然后你又诧异了吧。你问为什么我说没意义你然后就愤怒了吧。
现在的你真的还不懂呢。我其实不想当一个老气横秋的前辈，对你宣教一番。很多东西，你可以自己好好细心去领会的。谁都一样，不需要别人的指引也可以找到那条最适合自己所走的路。然后不再迷惑，因为路很清晰。

这些都是我一步一个脚印走过来的，所以我知道的比你多，你要走的路比我长。

我现在所说的一切都没有什么意义啊，我知道的。
只是越接近最终心里就越不安，那种惶恐现在谁也无法体会。它不是在分叉路口找不到路那种焦急，也不是嘴里的奶油突然掉到最喜欢的裙子上那种悔不当初。然而，我最终还是无法解释清楚。也许就像婚前恐惧综合征一样的吧。心里头有两个自己，一个叫嚣着赶紧到来吧我好想结婚了实在是太兴奋了，而另一个却在心里暗暗苦恼老天我到底该怎么办啊如果结婚时新郎说不愿意如果婚后他对我不好怎么办。
哈，其实想这些都没用吧。该来的总会来，预想再多也没有用，到时候随机应变才是真理吧。

果然说再多都没用，生活总是会有意料之外的事发生。而且很多。

『应许之地』

想起一首歌——《应许之地》。不好听的歌，我一直觉得这是一首无论怎样也无法打动人的歌。或者说，这首歌意境太深。从高一听到大一，从来没有弄懂过这首歌要表达什么意思。
然而，就是一样一首阴沉到令人发指的歌，一度地成为了我的入眠曲。之所以不说催眠曲是因为，我喜欢的歌从来都只是伴我入眠，而不仅仅只是在睡不着的时候抵挡外界一切噪音。

——多事之秋 耶路撒冷的天空
——破碎的梦 应许之地消失中
——你神圣的外表之中 有多少无奈
——这纯粹的仇恨啊 你想证明的是什么
——我不应该 对你有任何遐想
——就任凭你 无止无尽地诉说

我想我是不能够理解什么是纯粹的仇恨的。即使不是一个爱憎分明的人我也知道，恨便是恨，再如何辗转也无法变成其它任何比如是厌恶的情绪或称情感。
恨是一种太过透彻的情感啊。这么说来，它确实够纯粹吧。

再或者，这本来就是六行无论如何也拼凑不出一个大概意思的句子。然后勉勉强强的结果便是，消失，无奈，遐想，无止无尽。这几个词都太文艺，作为伪文艺爱好者来说，真正的太文艺。——好牵强啊。

——you used to be like an angel
——but now a devil
——多残酷的笑话我逃离我冷静不下来

这句英语真的太过直白，作者啊，那个伪文艺团体啊，怎么可以写出如此白烂的句子呢。要拿天使跟恶魔对比也得来得有深度些啊。是啊，多残酷的笑话啊，我逃离了但还是冷静不下来啊。
嗯，好吧，其实我英语水平还不足以拿来评论别人啦。
不过我却是真正把这句英语狠狠地喜欢过一回啊。骂人可以用的。
貌似脱题了，我并不想批判这首歌呢，相反我非常非常喜欢啊。

——就让仇恨随风 带走伤带走痛
——让眼泪不再流 为生命找个出口
——当血染红天空 却用爱去承受
——愿天使从废墟灰飞淹没中把爱降落

最后这几句我可是相当喜欢的。尤其是唱到第二遍音乐声很强烈的时候。但是某个成语哦，又成功地让我这个喜欢咬文嚼字的人犯难了。什么叫灰飞淹没啊。就算语文再没学好也知道灰飞烟灭这个成语吧。
啊啊啊啊……又批判啦，其实人家是故意写成灰飞淹没的啦，大白痴。

然后，静下心来认真听听这首歌吧。确实是能够打动人的，如果理解了里面的某种意境的话。
在无法理解它的歌词之前起码整首歌的旋律还是很流畅很悠扬的。

复活

0.
生命总不会一直绝望下去，总会有那么一两件事能够勾起心中美好的幻想。所以，真的没有必要让以前失去的或未得到的耿耿于怀。
或许，下一个路口，有我希望的美丽风景。

1.
接近毕业考了，接近实习了，接近未来了。我总是会依靠这样微不足道的信息暗示着快要到来的幸福。不再觉得沉重，不再为暂时还没到来的而叹息。
或许，真的会不如预想的美好呢。

然后，没有时间再考虑啊，咬着牙也要把接下来举步维艰的每一步走完。
真的是不够勇敢呢，没有不再继续走终止这一切的勇气。所以，必须懦弱的顽强下去。不管明天不管明天的明天。

『一颗苹果』

「经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我，
   那时间忘记挽留最美时候不经意匆匆的放过。
   曾经想拥抱的彩虹盛开的花朵那纯真的笑容，
   突然有风吹过那一转眼只剩我。」


抑或是实验课的时候听着老师津津有味地一遍又一遍地重复一个我不懂的骨骼构造而偷偷地低下头打盹，抑或是陪着A同学B同学从这个综合超市逛到另一个服装超市。总是没有一件事能够让我振奋。或者说，我这几年要发生的事情在这屈指可数的几天里全数上演。
我唯一能做的便是绞着手指头看着一个又一个人从身边经过，不作任何反应。像是123木头人不许说话不许动。偶尔谁叫自己一句听到了便象征性地应一声没听到脑袋便准备接受一记暴栗。
­
我对这些都是做好了准备的。
随时有坏消息入侵，随时有被人袭击的危险。这些我都做好了充分的准备工作，一丝不苟。
可是之前我却是太疏忽了。大概也是对自己确实太自信了，虽然那些自信从来不知道从何而来，以致于到最后失望也如先前的知信一样排山倒海。
我跟同学说一点自信也没有，然后马上觉得自己自负。
­
好吧，说太多了，其实我最主要要说的是，我再次落选了。

知道结果前一晚我在发烧，烧到几度不知道因为没有看医生。就着跟室友要的一颗感康十分不安稳的捂着被子睡着了。之后还被自己烫醒过，所幸的是到了半夜脚开始发汗，第一天也就还有一些低烧，什么药也没吃最终还是退下去了。

其实没有什么意思啊说这些，所以不说了。

『一颗苹果』

「有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞，
   有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻，
   时间如果可以倒流我想我还是会卯起来蹉跎，
   反正就这样吧我知道我努力过。」


其实我喜欢钢琴曲。这么说来应该没什么人会相信，我从来没有告诉过任何人。
当然有时候跟最好的朋友提过，但得到的回应却是：“嘁，谁相信啊？你明明就喜欢重金属摇滚的。”于是我的回答就只能是：“谁说的！人家明明喜欢的就是抒情摇滚。”看吧，说了也没人相信的，所以我一直觉得会说出喜欢钢琴曲这样的话说出来会不自然呢。
所以，当别人问我最喜欢的乐器是什么时我说的都是吉它呢。这当然就得归结于我那颗HC心作祟了，弹吉它的男生真的很帅呢！就像弹着钢琴的男生一定很斯文是同一个理论。

假期的最后一天了啊，就这么过去了。什么也没做的感觉，12点起床吃午饭上网吃晚饭打牌睡觉。还真是简单到无聊呢。
晚上如果没人打牌便找人发短信，可是发了几条不回了我又陷入了无聊。看小说太早了，看到P5没电还不到睡觉时间怎么办。找人打屁聊天也找不到共同话题。由于上了一下午晚上上网没动力。于是一个人走到教室画画或写日记去，然后在教室里最后一个同学要走的时候屁颠屁颠的跟着走了。
不想一个人呆在教室的原因不是因为空荡荡，也不是因为无聊。而是从教室回宿舍的路上要经过一段很黑的路，那里听同学说经常会出现变态大叔。我没见过，但我怕黑。

早上看完了一篇A团的同人，汗……真是不可思议呢。那个在我心中一直是杰尼斯最丑团的同人我居然看完了。而且还蛮喜欢的。
清水啊，一丁点H都没有。我还想看亲爱的Aiba酱被压呢，就这样没了。难不成那个「大相」是写着玩的，只是为了说明LEADER跟Aiba酱是CP而已吗？那干嘛不写「相大」啊？也是哦，写了「相大」我是肯定不会看的。

其实以上关于A团我说的最主要目的是为了引出Aiba酱。
这位所谓的Aiba酱是我近期的爬墙对象。虽然说这位第二眼帅哥可以算是A团的BACK，走哪别人第一注意的都不是他，我偏就看上他了。
好吧，我是从某天在什么地方看到“美腿双人组：相叶雅纪 赤西仁”开始注意他的，开始去搜美腿图的。我就是一色女，就爱美腿来着。

啊，不说Aiba酱了。拿XQ的话说就是此人无可黑也无可8。他就是透明体质。
然后这四个苹果图其实是Aiba酱拍的。模糊效果是我所制造出来的。

我又废话了，虽然日记呈现出的是越来越短的趋势。
其实将来我是很有当絮絮叨叨的大妈的潜质的。

『月の涙』

「有很多的寂寞，还没来得及摆脱，  
   就被套上了沉重的枷锁。」


现在的背景音乐是日本一个女子团体的歌，歌名叫《月の涙》。
是我很喜欢的一首歌。不记得当初是在哪找到这首歌然后下到MP3里的。甚至有一段时间一直听着它，然后不知不觉在听到这样的旋律之后就会想哭。尽管歌词里除了SAYONARA之外我一句也听不懂。也是因为SAYONARA我才认为这是首伤感的歌。
在我所能理解的日语歌里，只要扯上SAYONARA都是很伤感的歌。然后会想一遍遍地听下去。

清明节其实是有几天假的，但没有回家。回去要一天，来学校要一天，算过去在家里也就只剩那么一天了。而且在家里根本就不会想来学校。我害怕在要来学校那一刻的空虚感。
这已经是第二个清明没去扫墓了呢。不知道那些老爷爷奶奶生气了没。也许我这一年间这么背完全是因为没有去看他们也说不定。呃，什么时候变得好迷信呢。
也没有打电话回家。真的不知道要说什么。或许只是在等医院结果出来。在等待的过程中，连拿起电话的勇气也逐渐消失了。

真的是浑浑噩噩了好久，一直没有清醒。这段时间是怎么过的我不清楚，也不再想要努力去想起。其实每天都有在线，却还是有恍如隔世的感觉。

前几天去中医院笔试，结果却迟迟不肯出来。而我也一直处在等待的水深火热中。
一方面觉得考试题目这么简单应该能过，一方面又想到如果大家都觉得简单那怎么办。表面装得再怎么不在乎也无法掩盖内心的慌张。甚至在梦里落榜也曾有过。以前一直笑妈妈心理素质不行，其实自己还不是一样。
可这次是真的慌了呀！如果中医院再不要我，我该何去何从呢。虽然口里一直在说着等学校安排，可谁又真的甘心呢。

可是，也许真的会这样呢。

好希望所有的迷茫都能瞬间消失啊。