缅怀。

 

路过实验室的时候，看到一大群人围在电视前看电视。这并没有什么奇怪。那个电视基本就没怎么停过。吸引我的还是里面的电视——《终极一家》。

去年的这个时候，我曾经懵懵懂懂地狂烈的喜欢它。

那种心情用疯狂来形容已经不够。以至于到了现在我还是无法想通，自己为什么会喜欢这样一个既不现实，演得也不怎么样的电视剧。而且还是那么冗长的情节。即使情节还是环环相扣很吸引我一直不间断地看下去。我还是无法想通。

 

约束。

 

有时候我想，我到底是什么时候爱上文字这种东西的。

于是我想起以前，高中，初中，甚至小学。那有无数无数作文写的年纪。可以说，是被压迫的。那时候写作文对于我来说，就跟现在看到那些专业书上那些专有名词一样头大。我情愿老师出一大堆大堆的作业，也不愿意写作文。

而现在，我居然会爱上文字。

无聊。

这两天被那个BO弄得有些无奈。也因为如此让我开始怀疑自己的人品。所以我又开始想做这么一决定：还是用回中文版的吧。那个BO真的有够超级的麻烦。而这两天出现的问题已经不是用麻烦就可以说得清了。那什么问题嘛，我又不是电脑高手，怎么可能知道？

总之现在，整个人都很疲倦。进而也开始怀疑我前些日子坚持的那些到底有什么意义，最后还不是都放弃了。真的没有什么的嘛。真的可以随随便便就放弃的嘛。

我真的是不想换来换去，换一次损失有多大我已经不想去估量。

似乎为了BO而烦恼这样的事情，在我身上发生的频率有些过高。所以，我想要彻底解决。所以，我不要再被这种小事束缚。如果，这个BO再发生什么情况，我就直接去死，反正死也要死在FC2，XD……


有一些人很烦，真的很烦。

拼命找话说，在我已经不打算理了之后。问一大堆无聊到极点的问题。拜托大哥，如果你很闲的话，找其它跟你一样闲的人聊，我可是相当忙。相当相当忙。

我很忙，但更多的是无聊。想要找一些东西把那些无聊塞住

孩子。

心里一直住着这样一个孩子，偶尔调皮，会耍赖。我总是会假装生气地跟她说话，可是，我知道语气里一定充满了宠溺

是的，宠溺

或许是太怀念童年，想要无忧无虑的生活。或许只是想要寻回一种执着，执着在成长与记忆中徘徊。总是会想，如果我没有遇到她，生活会不会是一团灰。

一直不擅于把一个人放在那么重要的位置，怕会伤害到。

梦想。幻想。

一直一直有很多话想说，最终说不出来。不是因为不知道该如何开口，也不是因为没人诉说。只是因为怕自己最终会词不达意，没有人听懂我说的是什么。或者说，是怕自己会把内心埋藏最深的秘密就这样倾泄而出。

想要说的话，一直盘旋盘旋。像摩天轮，在脑袋里转了一圈又一圈，晕眩，却停不下来。本应是幸福的，我却看不清。

最终我都没有想要想说的话说出来，而把它一字一句敲入了电脑。透过一层薄薄的屏障，我的内心就这样暴露在我的眼前。或许有人堪探出我的情绪，但也只是冷冷一瞥，我不需要。

我需要什么。什么才是我需要的。

致，亲爱的你。

 

——亲爱的，你。

 

是不是忘记了一些东西呢？

 

在我们还一起的时间里，整日整日寻觅的，那些琐屑。那曾经如此珍惜却不得不搁置的蓝天，我们是不是都忘记了呢？

 

有很多东西都不会一直一层不变的，这是你都了解的吧。可是，你也许没有忘记吧，我们都是活在这个世界上的鲜活个体。我们活着，受这个世界的自然规律控制着，并不能够随心所欲。我知道，我们已经没有权利只为自己而活，可是，你明白吗？

 

你显然是不明白的吧。

 

不然，当我对你说出那些话的时候，你不应该生气的，不是吗？我说什么了呢？我说，别人不可能事事都迁就着你，人都是自私的。不要一味的想让别人处处为你着想。我是这样说的吧。其实，我很明白你。你有时候真的是这样的。我也不怪你之后会说出我在这眼里原来就是这样子的话。

 

我明白，你这么多天不给我个信息是为什么。可是，你知道的，我不会主动再发给你。不仅仅是为了考验你。即使你从此把我的号码删掉，我也不会有丝毫的歉意。因为，我没有做错。

 

——可是，亲爱的你。

 

是不是想说，你也没有错？

 

对啊，你没有错。我们都没有错。那是不是说，我们之间没有问题呢？不是的。你也知道不是这样的。如果你给我这样的说词会让我对你产生另一种感觉——厌恶——的。我不是喜欢推托责任的人。

 

我们都有错啊。

 

但是，你知道错在哪吗？你一定会睁大你惶恐的眼睛问我在哪。可是，更应该惶恐的是我，不是吗？我要做的事情远比你想象中多多了。而你心中那个似乎总是无所事事可以花大把时间跟你聊天的我，其实都是假象。甚至很多时候，我会在整理完一些东西之后脑袋呈现一片空白。那一瞬间的空白，常常让我不自觉的想哭。

 

所以，我真的无暇去顾及你的惶恐。你真的无法理解吗？

 

——然而，亲爱的你。

 

有时候的你，真的让我感到疲倦。

 

明明有很多心事急于倾诉，为什么非要等到我发信息给你再告诉我呢？然后为什么又把我问你的问题一并忽略掉呢？我们明明活在同一片天空下，你的天空为什么就总是灰色的呢？还有，你说过的，你喜欢那个男生，那个男生对你也有同样的感觉，为什么要试着忘记呢？不是可以好好地在一起吗？

 

很多的问题，关于你，我找不到答案。你是像谜一样的存在，但又不像。你不神出鬼没，你仅仅是在需要倾诉的时候找个对象。那我，可不可以不要再当你心里那个完美的倾听者。呵，我知道你一定会说，那我该找谁呢？

 

没有谁了吧，一定没有谁了。

 

你以为大家都受得了你吗？你想要全世界都了解你吗？你难道不明白到最后全世界都会背叛你吗？不应该说背叛吧，本来也没有什么人是向着你的。你渴望别人的理解，渴望所有的人都知道你在想什么。却总是拒人于千里之外。我不该这样说你的，因为我也这样。所以我成了你的听众。在你的心几近靡烂的时候，我成了最有效的疗伤药。可是，书本中也有说，再好的药，用多了也会产生副作用。轻则过敏，重则灭亡。

 

我说的这些，你现在一定无法理解。没关系，总有一天，你会彻底的明白。当有一天，全世界脱离了你，你无处可去，你感叹世界之么大何处是我家的时候。你会想起所有人曾经对你的好。

 

——最后，亲爱的你。

 

你知道，我说的这些话都是为你好。不管你用什么方式来接受，我都无话可说。

 

我也并不是在说一些拉倒的话。规劝这样的话，说多了你腻我也不耐烦。就当我从来不了解你好了。你不是一直这样说的吗？全世界都不了解你呢。

 

我不想再见到你的时候，你还是一副萎靡不振的样子，还是说着那些垂头丧气的话。我知道，什么人都喜欢听好话，但苦口良药却比好话管用。

 

我是作为一个朋友在说这些话。你应该很明白，全世界只有我会跟你说这些。无法接受的话，就不要接受。总之，这个世界上的逆耳忠言总不是个好东西。总是会直接地把一些紧紧绊住的感情拆断。似乎总是没有人逃得过呢。

 

好吧，话已至此，多说无益。

 

以上。

 

冷静冷静冷静。

这一天，我相当冷静，或者说冷清。

推掉了所有人对我或大或小的请求。或者说要求？原因我不想说那么仔细。我只是说，我不想。或者，真正原因是我想变成一个有主见的人。不想任何都听取别人的，那样会让我觉得自己一无用处。真的，我不想一无用处。

我有听到朋友在我后面叫我，很大声的。到了最后还用上了愤怒的语气。但我就是不想答应。所以最后回过头去说了句“听不到”。那时我耳朵里塞着耳塞，把声音开到很大，但不足以把世界隔绝。我转头，然后就听到背后传来“你装什么ＸＸ啊？”那两个字没有听清。当时，我很想说，我就装Ｂ，就装清高。

我没有心情不好，也没有谁跟我作对。仅仅因为有些事情不想理会。

我就爱装，什么都装。所以我不需要别人对我说真心话。我也不想听。属于自己的秘密自己藏好，自己用力揣好，我可没有什么精力再去管理别人的秘密。不要跟我说想跟我交什么真心的朋友，我不适合，一点也不适合。

尽管我有时候很爱哭，很想要别人来安慰我。

可是，真的不需要把我放在很重的位置。我没有那个资格。而且，这样对我来说无关痛痒，但对于把我当朋友的人来说，有害无益。我是浑蛋。真的，不骗人。朋友对于来说，很奢侈。我不知道朋友是用来干嘛的。别人说的那些什么朋友是自己可以依靠的肩膀，可以在哭泣的时候找到慰藉，这些对我来说，都是狗屁。现实生活中不存在这些。

嗯，说这样的话会不会显得太有性格？可是，我却发现，我越来越没有自己的性格了。用木偶来比喻是最确切的了。一言一行，一举一动，都受到别人的牵制。太可怜了。我现在还是学生啊，为什么事事都要听别人的？没有人是我的上司，没有人值得我全数同意，我要发扬自己的个性。呃，就这样，我一定要做得更有性格一点。

果然会被说很幼稚吧。

果然，还是想到以后要事事听别人的，现在就忍不住想要耍一些小性格。

对于以后要实习要工作这样的事，已经没有很多的畏惧。不再想到它们就吃不下饭睡不着觉。那都是必然的过程，终其一生，我都要面对。而且尽可能地去热爱它。

我是不想多想这些事情的，时间还没有到达之前计划都是不成立的。计划永远赶不上变化这句话讲再多都不会凋谢。我也说过自己是一个没有梦想的人，活在当下最重要。

这算不算乐天派啊？暂且算吧。

这几天教了几个人弄这个日文版的BO，很有成就感。当然有些是我自己把密码要过来帮别人弄的，这样更简单些。似乎我对这些已经驾轻就熟了。我不是乐于助人的人，但让自己有骄傲的资本这种事情还是很热衷的。

曾经那什么老师教我们说，做人要自私些。她教的课我什么也没学会，就学会了这个。呃，还有那些吓死人的招数。打住，再说我会被吓到。

依然在做死的看那些AK小说，不知道疲倦的看。上课看，下课看，睡觉看，走路看……也已经开始麻痹。从最开始看情节到看写作水平到最后什么也不看。

但还是会继续，因为除了这些不知道干嘛了。

每当我看到笑出来，后面或旁边的同学就会凑个脑袋过来问我，是不是看到什么小黄段子啊。我不回答，只是笑。在心里骂一句巴嘎，谁看到黄段子会笑的。呵呵……不过那些所谓的黄段子看多了也就麻木了，没感觉了。真的……

我这人是不是性冷淡啊？

滚滚滚！我是纯洁的，所以才会觉得没有什么吧？这应该还算符合逻辑吧？好吧，就这样。自娱自乐一下。总有人会相信的，虽然已经一大把年纪了。

最后再吼一句，赤西仁，我爱你！假！

休息。

眼睛从昨天开始呈现倦怠状态。

网不能再上了，我知道如果我还要这两只眼睛的话。MP3也让它回归到最初听歌的功能上去，小说就先搁置吧。

毕竟眼睛是心灵的窗户。眼睛瞎了就没有窗户了，没有窗户了就看不到蓝天了。

好吧。我需要休息，很需要很需要。

昨天发现了一套很喜欢很喜欢的图，LIPS的。对这支PV有着非常浓烈的感情。

相册里有全套,呵呵……

我准备拿它们来弄模版。

加油。

等待，寂寞侵袭。

当牙膏洗面奶洗发水一起用完之后，我成了彻头彻尾的穷光蛋。

想要吃的零食，在我一次又一次的吞口水大战中放回了超市原架上。很多想买的东西，也在掏出口袋里所剩无几的人民币之后放弃。再怎么样，饭还是必须得吃的。知道要饿死也不会有人施舍，而且古人还有句什么“廉者不食嗟来之食”将我这种想法彻底击碎。饿死的人是不会有人同情这个道理我还是懂的。所以，我必须还得让银行卡上那些数字的流失速度尽最大可能慢下来。

我知道在物欲横流的社会或许很难办到吧。

每天吃饭对我来说就已经是高消费了。但一顿不吃饿得慌这句话说得又太现实，让我不得不正视这个问题。纵使我已经很微妙地把中餐跟晚餐一起解决了。于是，肚子饿这种情况就时常出现在了我睡觉的时候，上课的时候……总之似乎无处不在。

我是从什么开始落入这种局促的境地的？

从来没有像现在这样痛恨过自己居然没有丝毫收入。全靠父母所谓抚养义务实则无奈的供给。我已经是大人了，不是吗？还有几个月，我就即将踏入2开头的年纪里了。我有义务让自己成熟起来吧。

加油加油！目标是存钱，而不是花钱。

这几天所谓有缘人频繁出现。其实，有缘人在我看来，就是简单的有着一样生日的人。我是极其热爱我生日的这几个数字的。不管是农历那个MS光棍节的111还是阳历的216。准确点说，我是个极度自恋的人。喜欢水瓶座，喜欢B型血，因为都是自已所拥有的。

前不久在仁吧看见一位姑娘，跟我是同年同月同日生的。当时可把我激动的。其实，碰到的同一天出生的人，还不足以让我兴奋到当着很多人的面大呼小叫。让我如此激动的却是因为她是仁饭。仁饭呀。就这样活生生的仁饭，跟我同一天出生。我能不激动吗我？

但似乎加了她QQ交谈了几句之后，那种激动感也便消失了。

我是用很平静的语气跟她说我们同年同月同日生的。她说，以后生日就有人陪了。呵呵，其实，我的生日从来都是不过的。不是因为没人记得，而是没有必要。我不想大张旗鼓地向别人诉说只属于自己的一切。包括很好的朋友。

就说了我是很别扭的人吧。

我说过我是祟拜着热爱文字的人吧。不管说没说过，这也是事实，不容置疑。所以当我看到另外一位姑娘的BO，看见她写很多的文字，就已经很喜欢她了。更何况她跟我同一天生日呢。好吧，就算比我小一岁也足以让我比看见那个同一天的激动多了。

文字果然比年纪吸引力大。

每天在这里写着一些糟粕的文字，是否是对文字的一种亵渎我不知道。对文字的狂热程度是否与自己写东西的水平成反比我也不想去深究。我痛恨一切对文字品头论足的行为。就当是游戏吧，看过即忘，玩过则止。

在163申请了一个相册。很突然的行为，因为我是个几乎没什么相片的人。或者有，也只是喜欢的明星或者一些在网上看到的有感觉的图片。总之，那里会很空洞。

这个人啊，能不能不要再做这些无理取闹的事情啊。

冬天到了，会有冬天的风景。两个是是一道风景，手牵手，幸福的风景。一群人，同样可以是一道风景，相互嘻笑着快乐的风景。可是一个人，形单影只，会是怎样的风景？

我无法去想象，因为我害怕。

那样无比沉重的未来，我知道，必将会是一个人的旅程。有些人匆匆在生命中走过，留下一些些痕迹，最终被时间带走。回归到一个人的时候，寂寞会变本加厉地侵袭。可是，无能为力，不是吗？

那么多无能为力的结局，都必须一个人承担，不是吗？

现在，或许不应该去想象那些以后的事情。说不定呢。世界或许会在2012年12月22日结束也说不定呢。现在想这些，不是很多余吗？

就这样没有结局，应该还不错的。

2012.12.22。

想说什么，不想说什么。其实都很多余。

已经不是第一次听说玛雅预言了。排除第一次的惊讶之外，几乎都是很平静的看待了。而这一个日期，也就成了我为了排斥世界的理所应当的理由。无所谓相不相信，只是一个日期而已。

每一天都会有很多事情发生，那一天也不会例外。就算是世界末日也只是其中发生的比较大的一件事情。排列于宇宙便成了很小很小犹如流星殒落如此微小的事情。就像我每天都会吃饭这样微小。

那一次在阿信的《Happy BIRTH Day》里看到阿信写了一整块黑板的20121223，着实把我吓到了。

那是另一个世界的重新开始的第一天。而那个世界，是完全干净完全安静的世界。

当然，更有可能的是，这不是真实的。预言就算再准也还是预言，时间没有到来之前谁也没有权利决定它的可信度。固执的相信只会给世界带来压力。

现在的我，面对这些似乎早就缺乏热情。但总是会去假设种种。上一次看到，是在前几天。哪里就忘了。2012年12月23日，赤西仁的电影应该出来了，我也已经看完了。应该是没什么好遗憾的了。

人有时候真的就这么单纯么？

现在是真的只有这一个梦想嘛，只想要某仁电影出来之前还活着就OK！真是个胸无大志的家伙呀。

我是真的没有什么梦想的吧。如果要说，那就是此时此刻活得从容。以前会想很多关于未来。常常会皱着眉头想如果找不到工作该怎么办，然后一整个夜晚劳身又劳身的无眠。虽然不见体重下来，但却是真实地感觉到了累的感觉。

我以为自己会一直这样下去，直到2012年12月22日的到来。

有些事情，以为永远也无法释怀的，终究还是被我放下。活在当下，也就成了我唯一的梦想。放不下的终究还是要放下，人生不能背负太多。轻装上阵总是能带回最多东西的。

我没有了梦想。

但，我可以找。


现在的背景音乐，《棉花糖》。

很轻松的音乐，第一次听到就很喜欢。关于演唱者，不想多说，因为我根本就不认识。MS就是几个快男组成的吧。唱的不怎么样，但旋律我喜欢。

已经不想再说本人喜新厌旧的情结有多严重了。模版跟BGM停留的时间从来没出息超过三天。也证明了本人不想浪费好东西的这种情怀很严重。

再次听到蔡10小姐的英文歌。真的不想说什么了。但听到就忍不住想说点什么。都说这位小姐英语很好嘛，我听着就是别扭，一听就听得出是中国人唱的英文歌。

说完擦干净嘴。希望没人攻击我再度攻击这位小姐的英文歌这种极端的想法。有些话不说出来，心里真的一点也不爽。相当相当不爽。

好烦好烦好烦！！！！！

有些人能不能不要理我？能不能在我不再理他之后别再跟我说话？能不能不要一二再再而三地说那些无聊的话？我都说过我没有梦想了，活得辛苦不辛苦也不关你的事，能不能不要这么多事？我活着是我的事，跟你一点关系也没有。我就爱活得辛苦！

操你大爷的！逼我讲脏话。

真是哪壶不开提哪壶。如果嫌活着没意思就找女朋友去玩，别再跟我这纠结。老子我没空听你倾诉你那些缠缠绵绵的心里话。装心里就好了，老子不稀罕，老子也不是你的垃圾桶。再说垃圾桶也分可回收跟不可回收的，你那些垃圾心事是该完全销毁的，我这里不提供那种垃圾桶。

心情好心情坏。

不管。

去死，有些人！

你不应该活到2012年12月23日。

我心中尚未崩坏的地方。

想了很久，终于把124BO用的邮箱想起来了。

还是觉得不能把它丢了。因为有时候如果不在这个电脑上的话，或许在日语BO上写不了日记，因为会变成乱码。那样会让我抓狂。而我又是那种不写日志就受不了的人。每天写日志似乎已经成了我像吃饭睡觉那样自然的事情。当然，有一天两天不吃那是很正常的。

我需要124的BO，是因为当我在日语BO上写不了的时候，就先把写下来的发到124里头，然后到能发的时候，再全数搬过去。大概会很麻烦吧。其实我也想，干脆就在124了。可是啊，天都知道我是个喜新厌旧的家伙，不常常换下模版怎么可能受得了。而且还得随心所欲的换，不能换现成的。

果然是个别扭到不行的家伙。

我似乎已经搞不清博客是用来干嘛的了。我不想写很重要的东西跟别人分享，只是把这当作生活。我写的东西拿不出手是我自己一清二楚的，别人愿不愿意看也不是我能操控的。总之，还是那句说了我都觉得有些腻的话---我不想让生活留下空白。

就算每天的生活就是无所事事，我也这么觉得。

我并不会写很有内涵的东西，因为我不会。我也不会写那些凄凄惨惨的故事，因为我也不会。所以我写的东西，其实就是没有什么意义。真的没有什么意义。有时候是一堆自己都不知道怎么写出来的心情，有时候是一些生活中不能再琐碎的事情。

可是，谁说生活不能是这样的呢？

只要我看着舒服，我喜欢，我便想干嘛就干嘛。我想怎样写就怎样写，从来不需要跟任何人报告。谁不舒服谁别看。别别扭扭才是我，乱七八糟才是我……

现在的背景音乐是《我心中尚未崩坏的地方》。

五月天的新专辑，每首歌我都想拿来当背景音乐。一直都很喜欢很喜欢阿信的词。时而颓废，时而凌厉，时而倔强……总是最能反应生活。其实我是喜欢他唱高音的，那种嘶声呐喊出来的声音，总是能最彻底的触摸到内心最深处的彷徨，总是能把心底的阴暗驱散。

谁都可以在我面前说赤西仁长得很一般，甚至丑。但就是不能说阿信没有才华。当然，不想活的人除外。

外表好不好看是因人而异的。就算别人把赤西仁说的有多丑我依然可以坚持心里最纯粹的想法，他是美丽的。但才华不同。那是发自内心的，那是不能被扭曲的。有才华就是有才华，被说没才华是很让人抓狂的。

好吧，我并不想拿赤西仁来打比方。只是想到美貌就想到他而已。我果然是颜控的。禁哥，不好意思啊。其实我知道你并不是只有外在的。你的努力你的用心我都放在心里的，不想拿出来显摆，不想招来别人的不屑。

我果然还是乱七八糟的。还是不知道写了什么，就是想要一直写下去。喜欢手指不停地在键盘上有节律的敲击。不受任何限制，只是在那一排排的键上键上最喜欢的东西。

那个谁谁谁很久前说我很能写，如果给他看到现在的我，说不定会死掉。那时候的我，只是偶尔写一点。

啊……我怎么会变成这样啊？

光棍节。

11月11日，光棍节。

讽刺呀讽刺，已经第二十个光棍节了。老天，能不能别再这么折腾我，给我一个男人吧！千万别敷衍，我没有开玩笑。我已经深刻的感受到了这样一个日子对我的打击有多惨重。

早上还没睡醒，某某某同学就已经朝我伸出手，嘴里毫不含糊地说着节日快乐。我当时心里就一把火烧得旺。大吼了一句，要过自己过去，我可不过。接着某某同学又大声嚷了一句，我没听清。全宿舍哗然，我惊讶，问她们。原来她说，某某某今天是我的。

我当时就很有底气的来了一句，我今天是赤西仁的。说完之后才发现，这句话有多么的底气不足。我感到寒气瞬时从脚底下冰凉的地板渗透到脚底，直往上窜。阳光，我需要阳光，我需要最强烈的阳光。

我不想过光棍节！

终于抵不过寒冬吧。这一年终究还是要在严寒中裹紧身上的大衣中度过，没有奇迹会发生，所以选择顺从生命的安排。因为寒冬过后必是暖春，有再多不快，有再多寒霜，也终会在来年大雁回归时消散。

严寒只是刹时，温暖却可以永久储存。

这是个很爱缅怀的孩子。常常回过头去看一些早已物是人非的角落，看它是否还有着曾经留下的淡淡痕迹。那样执着的相信，时间会倒流。会有很多春天去了再回来，会有很多的人会重新站在自己面前笑，然后没心没肺地胡闹。

会在挤满了脑袋人声鼎沸的操场为自己的班级或喜欢的男生大声呐喊，从不顾及所谓的形象。会在一堆把头埋在书本中几乎抬不起脑袋的人群中，愤愤地把试卷撕得粉碎，只因为看不惯那一堆堆密密麻麻的让自己脑袋几乎爆炸的问答题。

孩子，你距离孩子这个称呼有多远了呢？

那时候的光棍节，你是跟在一群同样年纪的小姑娘后面，屁颠屁颠地说着不着边际的幻想未来。现在为什么不敢了呢？那时候还是明朗的眼眸，几乎不沾一丝尘埃，瞬间就可以照亮每一颗黑暗的内心。时间真的会摧残每一个稚嫩的心灵吧。包括那些曾经自以为会天长地久的永恒。甚至比不过瞬间美丽的烟火。

现在的你在干什么呢？

每天看着不一样的文字。上课，走路，睡觉……都在看着别人写的或曲折或平淡或现实的文字。而你，在文字里面沉沦。常常会半夜在一片寂静中流下感动的泪水，直到最后发现，连泪水都是麻木得没有一丝温度，你便更放肆了。但还是不想被瞧不起，所以整整隐忍了一夜。起床后把眼睛垂到最低，依然跟她们闹。

依然是神采熠熠。只是眼睛有些许的酸胀。

你也会常常趴在电脑前，写大片大片的无聊的文字。零零碎碎，反反复复。像长久饥饿的狼，把最后一些食物狠狠地塞入嘴巴。

可是你并不想这样的吧。你还是想要写很正经的文字，不那么繁琐。


时间应该会再次将你改变吧，再次变得面目全非。所以，你不用着急，也不用厌恶这样的自己。因为，那都不怪你。只是世界爱跟你开玩笑。老天可喜欢你了。

晴天。

天空好蓝好蓝呀。

一起床就发现阳光直直地射入我的眼睛，让我有些受不了。长久的阴雨绵绵要结束了吧。天空蓝得没有一丝杂质，连云朵都躲了起来。我看着这样的天空，似梦的感觉再次袭击了我。偶尔一两架飞机低空呼啸过才能提醒我，确实很干净的天空啊。如果不是阵阵寒风打在身上，真的会让我怀疑夏天回来了。

这个冬天会比想象中温暖些吧。

开始试着听一些纯音乐。一首接一首。虽然每一首在我听来几乎一样---真是个没品味的家伙呢---但起码会让心情很好的。很符合这样的晴天。

开始啃岩井大叔的电影。试图在里面挖掘一些我的巴嘎即将要出演的角色的特性出来。曾经看过他的《情书》，然后眼泪就扑通扑通地往下掉。大叔，这样未免有些太残酷吧。但，看了《关于莉莉周的一切》后才知道什么才叫真正的残酷。

我说，大叔，你都一把年纪了，就别再骗我这种不识人间烟火的人的眼泪了，不值钱的。

千万别让赤西仁那崽子演得让人撕心裂肺啊。

虽然早已知道那是一部怎样的作品。但还是担心啊。

如果有些人不那么无聊的话，今天肯定会是很灿烂的一天。偏偏有些人很让人讨厌，非常非常讨厌。甚至已经到了考虑要不要把他拉入黑名单的冲动。突然想起一句话，一粒老鼠屎坏了一锅汤。从来没有想到这么一粒老鼠屎会让我痛恨到这种程度。

甚至不想管那人跟我之间什么关系。

不尽如人意啊，不尽如人意。想要好好的过一天，还是有人打挠。快要受不了。

来贴张和也的裸照治愈一下。水灵水灵的和也呀。

无题。

常常驻足于不同的BO，看着不一样的文字，感受着不一样的心情。

写着不一样的关于那个仁入社十年的感言。于是发现，语言，文字，有时候胜过一切的情感。在还没有确定自己是否应该拥有的时候，文字，就已经替自己下了定义。这样的坚决，仿佛不属于自己。即使印着最真实的心境。文字是很微妙的东西啊。不管好与不好，都能够一语道破。终于，我还是祟拜着热爱文字的人们。

世界在他们手上，就这样飞翔起来了。

扯远了。我看的并不是很美的文字。只是一些如实地记录着生活，不浮夸不造作的朴实文字。有我活着的地方，这样的文字，是足以让我感动的。而面对这样的文字，我常常会词穷，想要说些什么，手却不知道应该如何在键盘上勾勒出一个想要的文字。甚至有时候写出一段，还是没有勇气发出去。

然后，毁灭所有去过的痕迹。

我果然是个很别扭的人。明明很多话想讲，却总是用力压制住内心最纯粹的想法。任其自生自灭。似乎只有这样，我才能保有最原始的状态。总之就是个有些孤芳自赏的家伙。

现在的背景音乐是《天空之城》，应该没什么人不知道。

听了很多很多遍，还是忍不住把它弄成了背景。有些音乐，听了很多遍还是没有厌倦，我就知道，那是我喜欢的。并且永远不会忘却的。

去新浪看一些朋友的BO，然后会顺便看下自己的。有没有什么变化，有没有人还惦挂着我。而我惦挂的人，有没有些微的变化。

把7月份写的一篇图文博《遥远的约定》弄成置顶。

当然不能是不明不白的。那应该算是我第一篇全写赤西仁的。文字很少，却是我积累很久的。不想让那些文字显得孤独，所以贴上了几张图。微凉评论说，她不是仁的颜饭，仁是她的坐标。我是有些不快的，似乎总感觉她把自己当颜饭了。虽然一直认为自己爱的只是那张有着绝世容颜的脸。我还是生气了。我说我不是仁的饭。

那时候的自己真是幼稚呢。

明明就饭着那一张脸，明明就只爱那一张脸嘛。

果然还是时间的问题。我还是无可救药的爱上了赤西仁，不再是为那张脸。或许更深一层的讲，他的脸，跟所有人一样，只是一层皮。只不过这层皮比较精致。

但骨子里透出来的东西，果然还是最吸引人的。

我的仁，你就这样在我心里挖洞住下吧。我不会赶你走的。

赤西仁，最特别的存在。

赤西仁。

十年了。

时间快得让我想狠狠抽自己一巴掌。赤西仁的十年里，我却只能拥有不到十个月，时间短得总是让我握不住一丝丝感动。放任自己歉疚情绪泛滥，然而什么也无法改变。

本想，十年就十年吧。对我而言只是一个时间的过度。过了118，赤西仁还是得继续向第二个十年出发。并没有什么值得怀念。每个人都有很多个十年。每个人的十年都是人生必经的路途，并没有什么与众不同。

但突然间的一个念头，却让我改变了这种想法。

我是很幸运的赶上了他的第十年。而不是在这个十年过去之后才认识他。这样的机会并不是谁都给得起。第二个十年，或许世界已经变得面目全非。而曾经在我心里闪闪发亮的赤西仁，也已经在那个扑朔迷离的娱乐圈暗淡下来。再也没有什么八卦或小道报道他每一件小小的事。

而我，再也无从追踪。

或者，那时候的我，早已忘记赤西仁是什么人了。时间流逝的速度会快得让我抓不住记忆的碎片。所以我只有在现在狠狠地抓牢。

而我考虑的远不止这些。

我是不是也应该把KAME一起记下来。他终归是跟仁有着千丝万缕的关系的，总是在同一时间踏上了同一条路的。他们毕竟是拥有很多共同的记忆的，同时在两人的心里闪现出耀眼光华。

可是，我知道，这样我会更混乱的。因为对于小龟，我并没有很多的了解。那些AK文里，写的都不是真实的他。我从来就不知道他的一丝一毫。喜欢跟爱毕竟还是有着非常大的区别的。我还是想要把他当作独立的个体的。并不想在别人提到赤西仁或龟梨和也这两个名字的时候自然而然的想到另外一个人。

赤西仁，你在我心里是很特别的存在呢。

只因为你有着全世界独一无二的名字，赤西仁。只因为你有着全世界独一无二的面容。好吧。我知道都只因为是你啦。我会根据你的喜好选择自己的喜好，只想更近距离的感受着你的气息，你的生活。我会在每首KT的歌里面搜寻你的声音，因为那也是独一无二的温暖。

前几天一个同学拉着我问为什么仁饭和龟饭闹得那么僵。抑扬顿挫的语气，但还是因为语速太快，普通话不够标准，被我听成了为什么仁跟龟很僵。并且一遍遍的说他们俩没有啊没有啊。你在哪听说的啊。直到她一遍遍地重复着仁饭龟饭，我才听懂。我说我不怎么了解。她说她是在小道网站上看到的。然后还说了一大堆什么什么什么的，我听的不是很清，反正就不是我想听的。

我是很不关注小道的呢。准确点说我对一切无关痛痒的消息都不太关注。就像在某一本杂志上看到仁大大的脸，大篇幅地写着关于他的东西，我也只是拿到手上，低低地说一句“是赤西仁啊”。并不会表现出过分的激动。我知道那里面的消息，不会让我振奋。

但是，对于要出新单曲要拍电影那样的消息，却着实把我激动了好多天。

我的语气是不是过于平淡？毕竟是十年啊。我应该要拿出当年香港回归十周年那些人那个气场出来。在大街小巷打着横幅，宣扬着我急需要发泄却无处释放的热情。

对啊，我连自己过十八岁生日都没有这么激动过呢。

仁，我真的是个不擅于表达的孩子呢。我不会仔细地看你的脸，不会看到你巴嘎的笑然后开怀大笑。我不会注意你的发型，常常是在谁谁谁提醒之后才发现这小子又换了这种发型。我也不会关注你到底穿什么衣服，带什么饰品。

我果然是很不够资格去爱你的。

因为我只想把你融入到我的生命中，在每一个天亮天黑，阴天晴天雨天，都由你来指明道路。无论前方有多曲折，只有想到你，就会有无穷能量那种。把你带入我的生命，可以吗？

因为我只是想要把你镶嵌于我心中最黑暗的角落。每一次与心的交谈中，让你像钻石般折射出最耀眼的光芒。驱散我所有的不安和惶恐。好吗？


我知道我们都会好好的。

沿着各自的轨道，没有欺骗，没有隐瞒。我只想你还是最单纯的那个巴嘎。想笑可以放肆的笑，没有任何顾及，没有任何阴影。如果想哭，也不必掩掩盖盖的。就算现实不允许，但起码把最真实的自己做到最彻底好吗？

因为我一直害怕着时间的改变呢。

我怕有一天什么也抓不住。那种恐慌是如何也无法承受的。

对不起，亲爱的。

我并不想对你说这些的。我知道我会词穷，我还是发现了对你不了解真的会狠狠的伤害我。

亲爱的仁，我还是想要爱你很久的呢。我想要，真的想要说永远。就算很多年前就强迫自己无论如何也不要说出永远这样沉重的词语。果然还是承受不住了呢。

仁，亲爱的仁。

我想要永远的握住你的笑容。可以吗？

无题。

我怕明天没有时间或者思绪，所以今天就把十周年的文解决了，发上来了。

其实昨天就已经写了很多了，今天只是再加一些。本来想要更多的，却发现语言已经失控。到了最后，自己想表达的东西竟一点也没有说出来，词不达意。那样软弱那样矫情的话，也在手指的慌乱之下变得无力。

那并不是我想要说的啊。

我想要说更多更多的啊。我可以讲很多很多的啊……

语言有时候真的什么也表达不了。表达不了……我只是想要很平静的说一些话，讲一些平时从不说出口的类似情话。原来，难以启齿的话，在键盘上依然无力。

是阴雨天气的关系吗？

我果然是很厌恶这样的天气。看不见太阳，浓得化不开的阴郁就这样一直地笼罩着我。窗子太高，我看不到外面的天空。或者，看不到比看到好一些。那些浓雾起码无法迷惑我的眼睛。我起码还可以想象外面的天空依然如夏天般湛蓝。而不是两个小时前老师才告诉我的今天立冬。

我讨厌冬天，甚至到了痛恨的地步。

但总有一些东西可以将它驱散的吧。


这几天最常说的话就是，送你两个字，巴嘎！送你三个字，欧买嘎！都是玩笑话，没什么特别意思。然后很自然的引申出了，送你四个字，欧买巴嘎！这样的玩笑让我心情很好。没有任何意义的争吵，也会在这样的话语中消失。

然后，依然是无止尽的寻找模版的素材。找到很多很多AK的，想要每天换。我果然很奢侈呢。

在AK吧找到了White X'mas 的土豆试听地址。那样柔和的旋律又把我刺伤了呢。刚听到名字时，还以为是一首比较欢快的歌。很喜欢。但还是会怀念以前的。

因为迟了一天给傻说生日快乐，她生气了。虽然隔得很远，但那种氛围却活生生地缠绕着我。无法呼吸，快要无法呼吸。把那个只有三个人的群解散掉，她肯定又会胡思乱想。可是我已经管不了那么多，我觉得累。

MOMO总是在我发了信息给她之后回一些她的近况什么的。我不再回，她便说，你是不是很习惯让别人等待？然后扯出一堆让我很无奈的问题。我很恼火的当时，我想要骂人，但我还是没有。我说，你明明有很多话想要跟别人分享，想要发泄，为什么偏要等到我发给你之后呢？为什么不能主动些呢？

我果然是累了。

对朋友，也已经没有了热情。我不想敷衍，但很多东西我根本力不从心。想要抓住的东西，始终都伸不出手好好的把握。而一在堆不想整理的思绪却一直一直地陪我转圈圈。我说我想休息。想彻彻底底的休息。

不被打扰。

同人。

这两天人变得很懒。

什么都不想干，上课不想听，到了吃饭时间又不想走路。只想趴在我那张不大不小刚好够我趴的桌子上，看着AK小说，谁也不理，谁也不要打扰。那样的时光，总是让我有很多的思绪。想一些不切实际的东西。

虽然我也乐在其中。

但总有一些不安全感。仿佛下一秒立马就会被人重重地拍一下后背，全身立即竖起高高的防备。人变得敏感，一个小小的字眼，仿佛就能冲破心的防线，让我受伤。就比如谁谁谁又说不喜欢听日语歌，这也能很轻易地让我觉得是在说我。然后想用狠狠地眼神瞪回来，却被自己这样的想法逗笑。与我何干呢？

很久不听歌，因为MP3开机的时间都被我用来看小说了。关掉它的瞬间，一阵阵的空虚感从脚趾一直往上窜，直到头皮发麻。发现是我太过投入了。

我是从什么时候开始迷上AK的同人小说的？就算被人说我已经走火入魔，我也不想辩驳。我没有什么好辩驳。我知道，自己认定的东西，就算全世界都否定，我还是会坚持。而，到底是什么让我这么坚持，我一直都是处于不知道的状态。

我不再期盼自己变成AO，我根本就无法把一直陪在赤西仁身边的龟梨和也当作无关紧要的人。就算很多人认为我只是因为那些小说在作祟让我对KAME产生某种不一样的感情。所以，我愿意接受KAME在我心里挖洞，然后住下。我一直觉得就赤西仁一个人住会太孤单的。所以我会用KAME的图做模版。所以我会喜欢跟小二发信息时亲切地叫和也。

昨天看完了《感染》，今天看完了《南方》。

然后很清醒的意识到了一个在以前我或许会崩溃的事实。故事里所说的，并不是这两个人。只是作者刚好附上了这两个名字。他们都在诉说着一个故事，故事里有爱情，是关于赤西仁和龟梨和也这两个名字，或者关于矢吹隼人和小田切龙这两个名字。跟一般的故事不一样的地方，并不在于这是两个男人的爱情，而是给了我更多的想象空间。我会很自然地把现实中的赤西仁套入那一个角色，然后想象这样的赤西仁。或许，这会更生动。

或许，这也是我会很完整的把一篇小说看下去的动力。

也许它们没有在我心中经久不衰的力量，也许我会很快就把这个那个曾经深深感动着哭过的故事忘得一干二净。但，人生何尝不是这样。只有丢下一些东西，把脑袋腾空出来，才能装下更多更美的感动。

听了蔡10小姐的英文专辑，没话想说。只是有些纳闷华语排行榜上居然会有她的那首THANK YOU。这让我备受打击。华语乐坛已经到了需要靠英文歌来填充的地步了。

然后看到日本公信榜，榜首是东方神起的歌。这又让我抽搐了几秒钟。不是喜不喜欢的原因，只是些无法接受。为什么日本明明有赤西仁还要喜欢外国人呢？这种想法就好像中国有那么多明星为什么还要喜欢赤西仁类似。终于还是让我接受了。

一直在想一个问题，生活到底要怎么继续。

我已经开始恐惧。很多时候，我都会在认真听着同学说话的时候认真地出神。清醒过来又会敏感地问她们说了什么。明知道是无关紧要的东西，我却还是想要追要究底。

强烈地感觉到了生命给我的压力。必须努力的决心还是在我心里努力挣扎几下之后凋零。终究骗不过自己的心吧。终于还是要这样吧。

毛毛虫到最后或许不一定会变成蝴蝶的。也许会被麻雀吃掉的。

无题。

一日不见，如隔三秋。我现在真是特能体会这种感觉的。

周末两天在湘潭老同学那玩。由于下大雨，所有的行程都被搁置。毛主席大人，真对不起啊。你家的吸引力还不至于大到让我冒雨去参观啊。

周五那天晚上快12点火车才到达。站在车上我也已经开始困得意识模糊了。于是一遍遍地找人发信息提神。发了很多，也只不过几个人回了。现在唯一还记得的就是小二。那时候我在看AK的小说。就直接跟她说我要去东京找禁哥，顺带帮她把和也也看了。然后带着禁哥私奔。那破人居然只说喜欢禁哥这个称呼。呃……谁发明的？我忘了。我也蛮喜欢的。

去到同学的宿舍已经接近1点了。两个人挤一个床睡觉，她突然笑着说，好挤，你变胖了。没多久我又以同样的话笑话她。哈哈……这样的感觉还真是不错呢。很久没见的同学再见依然是打打闹闹的是我没有想到的。

只是有另一个在湘潭念书的老同学没见着。具体原因我说不清啦，反正那种感觉让我厌恶。好像来见我一下是我强迫的一样。她当时说在宿舍下面等了将近一个小时，然后哭了，我就彻底受不了了。谁知道她在等啊，谁知道她手机刚好没电啊。莫名其妙！就算再觉得委屈也没必要哭鼻子吧？又不是小孩子了。

不过火大归火大，那两天还是玩得蛮爽的。虽然没怎么玩。

回到衡阳之后，对湘潭那个地方唯一剩下的印象就是，跟农村没什么区别。这让我觉得这个每天被我臭骂的衡阳还是有一丁点好的。让那些大街上抢钱抢手机的去死的话，衡阳也没什么我不满意的了。匪城也要匪得有营养吧。

世界果然曲曲折折的呢！前几天一个高中好朋友突然向我问堂哥的生日。果然还是喜欢着人家吧。干嘛一直闭口不谈呢。其实我一直什么都很清楚呢。你们之间那种叫绊的东西，我是一直目睹着过来的啊。可是，我现在真的是不明白哎，为什么还要问我啊？我明明现在已经离开你们很远了好不好？好不好？

受不了！

果然吧，我还是对人家谈情说爱的事情比较有兴趣。人一般都这样吧？

突然觉得BO板面太单调。我果然还是喜欢变化无常的啊。找图去。然后看bloody monday去。啊！我第三集都还没看啊。还有流星之绊。

老天，杀了我吧！