Eternal Summer

早上六点半闹钟响了。浓浓的睡意依然席卷着我，看了一夜的小说，让我的眼睛又酸又胀。什么时候开始迷恋这样的小说呢？

我窝在被子里温暖片刻，没有丝毫犹豫地起床了。我有比睡觉更重要的事要做。

下雨了，又变天了。这个城市的天气变化得很快。但与生俱来的适应能力却让我变得似乎有些无坚不摧。但这样的天气着实让我沉重了蛮久。我知道，新买的鞋子会在雨水的侵袭中变脏，然后会让我的脾气变坏。但我必须要强压住这股发火的冲动，因为我要做的事情是开心的，我不想板着脸去见很久没见面的朋友。

可是眼睛很痛啊。昨晚有哭过的痕迹。

我看小说看哭了，这是多么丢脸的事情啊。而小说的情节，我竟也有些忘了，只记得最后的最后，没有在一起，只是没有在一起。我怎么哭了？我还是不喜欢这样的结局啊。

我不喜欢仁跟KAME最后是这样的啊。

巴嘎！那只是人家随便写的。我只能这样安慰自己了。

但我想要什么样的结局？我不知道。

不管怎样，我还是喜欢仁跟KAME在一起的。很好很好的朋友那种。好不好？

我需要一首振奋点的歌。那就《LIPS》吧。虽然我从来没有深究过这首歌到底在唱什么。在期待下一首的抒情单曲前再来一次摇滚吧。果然，我最爱的还是摇滚。

啊，失策。我没想过照出来这么小。

这双鞋是在一个卖手绘鞋的店里买的。这个图是我当时在网上找到，然后那个人就直接当场画上去的。呃，画的也不是很像，但起码比我画得好。而且应该还能知道原图是哪一张吧。这鞋本是白色的，我要那人染成了粉色。正所谓要就PINK到底嘛。虽然我并不那么AK。这是鞋子的内面，轻易看不到。朋友都说那人比较喜欢龟，所以龟画得比较好。但个人觉得赤西仁画得比较正，哈哈。

鞋子外面写的是KAZUYA跟JIN。


真是太花哨了。我可是很少穿这么花的鞋，虽然经常穿粉色的鞋。我完全没有想到那个人会把它画得这么花，汗……
不过，我是真的喜欢啦。这两天穿着都快疯了。

心情很好，相当相当的好。嘿嘿……

我确实还没有从梦里醒过来。真的。

我说那个叫赤西仁的胖子，你能不能不要这样。让我心情从谷底瞬间抛上来。我有恐高症呢。乐队主唱，哇哈哈哈……请允许我发下疯。

天知道我对一个乐队的主唱有多么地钟爱。钟爱，你懂吗？

我的主唱情怀又要爆发了。爆发了。天知道，一个乐队在我心中最重要的始终都是主唱。不管其它人到底能发挥多大的作用。这个主唱，都是我心中的神。神！赤西仁，你也快成为我的神了呀。我的神，我该以什么姿态膜拜你。

然而，我知道。你还是你。无需膜拜，你也还是我的神。

一个细微的动作，一个浅浅的笑，一句漫不经心的话……都是我的精神食粮啊。说来太煽情，剧情也太老套。但我还是坚信，你就是神一般地存在啊。

我是不是有些夸张？是不是很做作？

就算是这样吧。我也不介意。

这几天的忍耐已经让我变得十分粗鲁。无论什么细小的事情，都能让我恶言相向。甚至毫无理由地把那些自己都觉得龌龊的词语很自然地说出口。但是，赤西仁啊，你还是那么轻易地改变着我。那么轻易地就让我心里泛起小小的甜蜜。

我决定不藏起来了。我要每天看着赤西仁。

果然我还是很AO，尽管没什么人相信吧。虽然我昨天才买了一双右脚画了小龟写了小龟的名字左边是胖子的手绘鞋然后今天彻底发现我对左脚那只鞋感情更深厚。怎么办？我会爱死那只鞋的。

好吧，我承认咯。我不萌AK。我只是喜欢KAME跟仁在一起。但不是那种关系。想要是很好很好的那种朋友的关系。像P跟仁一样。真的，我喜欢着KAME呢。

赤西仁，你就好好的去拍电影啊。造型要很帅哦，虽然我知道无论怎样你在我心里都很帅啦。

突然有点害怕“90年代”这几个字眼。想起《东京爱情故事》里的那群人，雷死我了。赤西君，别给我整那个年代的造型啊。

呃，还有那个，2010年才上映什么的我也害怕。我害怕我捱不到那一年。我怕最终什么都会经不起时间的折磨。21岁的我，会很忙吧。会忙到忘了赤西仁吗？会不会有人记得提醒我，这个仁曾经那么鲜活的给过我生命。

赤西仁，记得时不时地提醒我，我爱你。我从来没有跟别人告白，就对你说了，好吗？

我知道现在的我特别矫情，特别做作。

但我高兴。

我看着手机里的时间从2008年10月26日直接跳至2008年10月27日，然后再从00：00跳至01：00。

随后，眼泪便不自觉地往下掉。

很久没有哭泣的感觉。竟然会如此难受。我捂着被子，躲过室友一阵阵熟睡之后的翻身，开始任眼泪鼻涕一齐滚向滚烫的脸颊然后落入洁白的枕头。

我已经哭不出声音。长久的忍耐已经让我忘记哭泣是应该要发出什么样的声音。

没有人告诉我应该要用纸把鼻涕擦掉，细菌才不会扩散。有的只是一声又一声或大或小或规则的呼吸声。一声声都放肆地勾勒着我的孤单，充斥着我每一个不断消亡的脑细胞。

夜晚的哭泣是可悲的，我知道。

谁都不会把这么细小的我放在心里。渺小跟渺茫只有一字之差而已。而我，一直徘徊在这两个词之间。挣扎，随落，沦陷……都只是其中很自然的一种结果。就像自然规律新陈代谢等等一样的自然。常常自然到不知不觉。

眼泪在眼眶里翻滚不止，伴随着的是所有18岁之前记忆的碎片。零零碎碎。想要把它拼凑完整，然而眼泪却翻滚的更汹涌。那个夏天，那些笑脸，那一整片的阳光，那无数个明朗的蓝天。就这样，交替着在脑袋里翻滚。翻滚。似乎还是那么美好，可是遥远。

“你说我们还回得到从前吗？没有那么多言不由衷，没有那么多身不由已的从前。对不起，我哭了，只是想找个人说说话。”编集好这样一条短信，然后几个名字在脑袋里转圈圈。MOMO，傻……最终发给了MOMO。我知道这个时候没有睡着的只有她。曾经一度抱怨我睡得早的她。可是啊，我能有几次早早地熟睡呢？

握着手机，放在胸口。仿佛是在听它的心跳。我知道，或许半小时，或许一小时，它都会没有任何动静。而我的等待，最终也会被从窗隙里吹进来的冷风稀释。泪水也将被风干。

期待终于退化成了等待。

这样的生活，到底需要什么来修饰。到底我还是没有躲过青春即将过去的殇吗？我拼命的笑，最终也只是把嘴角向上扯的一个习惯性动作练得更为习惯吗？我到底该不该拥有青春？

以前站在17岁尾巴上那一阵阵落寞一直延续到了19岁的岁末。我的前20个年头终于要完结了。完结了。可是生命不是还没有完结吗？我还有那么多的梦没有做，还有那么多做了的梦没有去实现。我还需要那么多的青春而不是生命。生命于我，只是生存。毫无意义地活在这个世界上。

生存以上，生活以下。活着是否都这样？

我挥霍的青春，在我还来不及珍惜的时候就走，不是很残忍吗？来不及对以前喜欢的男生说一句再见就走，不是很遗憾吗？也许他们在等我呢。

人生都是一条射线，只有一个点。那就是出生。

然后，沿着那个点，在既定的那个轨道，那条直线，一直延续。谁也无法预知终点。我只能，偶尔回过头去，看看走过的路是否依然完整，有没有人延着我的脚印踏上未知。然后超过我，更快地跨向灰亡。我是不是应该叫住他，然后同行？

我明白人生，永远都只是一个人。

即使很多人在一起，还是可以明显的感觉到一个人的寂寞。朋友，有时候是很无辜的奢侈品。竭尽全力给别人快乐，最终还是得回到一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看书，一个人。而那些关于爱情，关于友情，甚至亲情，都是一把把锐利的匕首。随时可能终结一切。

到底我是在生存，还是生活？

一日不见，如隔三秋。我现在真是特能体会这种感觉的。

周末两天在湘潭老同学那玩。由于下大雨，所有的行程都被搁置。毛主席大人，真对不起啊。你家的吸引力还不至于大到让我冒雨去参观啊。

周五那天晚上快12点火车才到达。站在车上我也已经开始困得意识模糊了。于是一遍遍地找人发信息提神。发了很多，也只不过几个人回了。现在唯一还记得的就是小二。那时候我在看AK的小说。就直接跟她说我要去东京找禁哥，顺带帮她把和也也看了。然后带着禁哥私奔。那破人居然只说喜欢禁哥这个称呼。呃……谁发明的？我忘了。我也蛮喜欢的。

去到同学的宿舍已经接近1点了。两个人挤一个床睡觉，她突然笑着说，好挤，你变胖了。没多久我又以同样的话笑话她。哈哈……这样的感觉还真是不错呢。很久没见的同学再见依然是打打闹闹的是我没有想到的。

只是有另一个在湘潭念书的老同学没见着。具体原因我说不清啦，反正那种感觉让我厌恶。好像来见我一下是我强迫的一样。她当时说在宿舍下面等了将近一个小时，然后哭了，我就彻底受不了了。谁知道她在等啊，谁知道她手机刚好没电啊。莫名其妙！就算再觉得委屈也没必要哭鼻子吧？又不是小孩子了。

不过火大归火大，那两天还是玩得蛮爽的。虽然没怎么玩。

回到衡阳之后，对湘潭那个地方唯一剩下的印象就是，跟农村没什么区别。这让我觉得这个每天被我臭骂的衡阳还是有一丁点好的。让那些大街上抢钱抢手机的去死的话，衡阳也没什么我不满意的了。匪城也要匪得有营养吧。

世界果然曲曲折折的呢！前几天一个高中好朋友突然向我问堂哥的生日。果然还是喜欢着人家吧。干嘛一直闭口不谈呢。其实我一直什么都很清楚呢。你们之间那种叫绊的东西，我是一直目睹着过来的啊。可是，我现在真的是不明白哎，为什么还要问我啊？我明明现在已经离开你们很远了好不好？好不好？

受不了！

果然吧，我还是对人家谈情说爱的事情比较有兴趣。人一般都这样吧？

突然觉得BO板面太单调。我果然还是喜欢变化无常的啊。找图去。然后看bloody monday去。啊！我第三集都还没看啊。还有流星之绊。

老天，杀了我吧！

啊妈妈呀……
想当AO的时候，被人骂说是AK饭。

萌AK的时候，被说AO。

真TM想死。

大爷我会被整死。

我对毁坏模版这种事情,果然很热衷。

也再次验证了这家伙喜新厌旧的情怀有多严重。
可惜了我这么喜欢这俩人的半张脸这个图。本来想留着的，但挡住了我同样喜欢的赤西仁。

欧买尬！
再次欣赏一次吧。



这两天在听五月天的新专辑[后青春期的诗]
对于这首同名歌当然是相当爱，相当相当爱。

仅用一分钟，我看透了那些虚伪的笑脸。我问她们的话，没有一个人如实回答我。

我说你们干嘛去。“找男人”。我知道开玩笑。“是去打台球吗？”这是我穷追不舍的问话。呵呵，所有人都在笑。不是吧。那是不属于我的地方，那一个宿舍。我早就应该想到这一点。当我站在那一群人中间，她们说起全是我们宿舍的人只有一个意外的时候，我彻底的感受到了。然后全宿舍没有一个人告诉我去哪里，我再次更透彻的感受到了。如果这样，还继续呆在那的话，那真的只能用我的口头禅‘BAGA’来形容了。

其实并没有喜欢她们宿舍，只是因为里面有我曾经认为最好的朋友。

但现在想想，连进一下我们宿舍都不屑的她，凭什么要把她当作最好的朋友。我们宿舍并没有什么不堪入目的东西。我也并不觉得我们宿舍那些人有哪里不对。

为什么要搞得相邻的两个宿舍像两个敌对国一样？

其实敌对的不是宿舍，是我这个人。我是禁忌。

告诉自己很多次，不要去那里。那里的喧闹不属于自己。我不想要听到别人说你们宿舍怎样怎样，反正我觉得很好。

滚他大爷的！让大爷我心情不好。大爷我没你活得更潇洒。

夏天过去很久了，可是那些关于夏天的文字却一直都在。


我喜欢夏天，因为我们在夏天相聚。

我讨厌夏天，因为我们在夏天离别。



他走了，我哭了。

茫茫人海中再也找不到那熟悉的背影。



他们说我是个悲伤的孩子。

于是我拼命让他们认为我很快乐。

我开始学会用虚伪的微笑来迷惑他们的眼球。


还记得他的最后一句话：

[夏风，你的微笑很美。]
[但是没有人一生只有一种表情。]
[我会记住你的，一个只会微笑的孩子。]



然后在那熟悉的背影渐渐远去的时候

我微笑着留下了眼泪
夏天的宁静 那片海,

夏天的喧闹 那午后的操场,

是谁 等候?

是谁 期待?

是谁 流着眼泪不想放开你的手!,

夏天 带走了你,

带走了我们的承诺我们的誓言 我们的未来...

但是赶不走的是,

这个夏天发生的事...


记得 我摔伤 他夜里的泪

记得 夏夜一个人的走廊 向落落哭诉

记得 昏黄的灯光 我打2个小时的电话 落落一直说

话 我回来写日志 写“落落 我好想你”

记得 找好听的歌 你午夜的的邮件 把我看得哭了

记得 大太阳下的篮球赛 输掉后大男孩眼眶里的泪

和 最后抱在一团 谁也看不到谁的泪


我们的嬉闹 我们的哭泣 都在这个夏天留下了印记

谁都没忘记 只是自己带不走...

当我写下这个标题的时候，我开始瑟瑟发抖。

虽然天气已经足够冷到这个程度，但坐在温暖的室内还不至于。有时候发抖是种病态，我这大概就是心理的病态吧。其实我要突出的并不是发抖，而是选择。

随着岁数的不断增长，值得排队等候的东西就不断减少，而选择也就开始呈直线下降。

不再是小学中学的年纪，可以选择跟谁谁谁交朋友。而不用担心谁会因为某个原因跟自己绝交，因为身后总会有两个顶梁柱帮忙撑着。那就是父母。

长大以后，依靠父母的机率就变得渺茫。不是疏远的因素，而是已经长大，得学会独立。

也不再是高中，还有选择大学的机会。选择努力考取某所大学的机会。

现在唯一的选择，就是长大。努力地长大。努力适应成人社会的规则，在尔虞我诈的社会圈独立。



我并不知道自己在说什么，只是有些后悔。那些一去不复返的时光。看着别人努力，有些后悔。

天气开始转凉，昨天决定今天穿帆布鞋的想法也得以实现。
然后就有同学告诉我，新疆已经开始下雪。实在难以想象，在我还整晚整晚被蚊子攻击的类似夏天的秋天里，新疆居然下雪了
哦~拜托，别吓我！
去年下的那场雪还让我心有余悸呢。整整一个寒假，也就是说从2007跨到2008那段时间，我是如何纠结着何时来电，何时能看会电视，何时能上会网。而那无数个黑色星期一到星期天，也铸就了我现在对下雪的恐惧。也开始唾弃曾经每天唠叨着下雪下雪的自己。

可唾弃归唾弃，我还是希望天气能再冷一些。至少应该冷到我不用随时用手把额前刘海弄开吧。
至少不应该像我现在这样还穿着九分长的裤子吧。

呃，我真的觉得这个留言板跟我的BO相当不搭，极其不搭。
但还是将就着用吧。我可不想过与世隔绝的孩子。

日子过得真他妈无聊啊。
我常常需要吃很多东西来填满那些空荡荡的时光，聊以慰藉。而这样的后果常常就是，体重呈直线上升。以往需要系腰带的裤子，现在也需要在室友的讥笑声中用力地扯上来。但如果不吃这些东西，估计现在我也已经躺在了医院的病床上，这是一个长期无处消遣而最终患忧郁症的病人。
两种结果都是我最排斥的，但我必须二选一啊。
那就让它胖下去吧，至少没到一个程度之前人还是健康的。到时该减哪里再减哪里吧。
如果我是天生的乐天派那该多好啊

一个叫青蛙的同学开始叫我赤西的人。这让我受宠若惊。
她并不知道赤西仁是什么人，这个名字大概也是在我每天不断的叙述中听到的吧。刚开始是被唤作赤仁西的。这让我火大了很久，最后纠正过来之后，就变成了赤西的仁，然后，就这样叫我了。
我的妈呀！还心想这样叫也不错。我心里其实一直乐滋滋的呢。
可是最近，她居然擅自把它叫成了吃血的人。欧买嘎的！
这样叫谁受得了？谁受得了？反正我就受不了！

最受欢迎的消化科汪医生又来给我们上课了，这也让我受宠若惊。
天知道她有多受我们这帮未出茅庐的孩子们的欢迎。她讲的课那岂止一个生动传神就能概括。那简直就能把我心脏都挖出来。
本来没有很严重的病，经她那么一说，该进ICU了……
可人家就是受欢迎嘛！人家就是能带动全班一起去打那什么疫苗嘛！这该是一个多么会做生意的医生！这该是一个多么会当老师的医生！这该是一个多么懂危言耸听的医生啊！
在您的手下，该有多少人不是因为病死而是被您吓死的啊。
亲爱的汪医生，我在这儿给你鞠躬了！请继续发扬您的教育精神，危言耸听那才是教学以及医学的王道啊！

最近让我受宠若惊的事还真不是一般的多啊！

中午呆在教室写日记,写下日期之后，我便有片刻的恍惚。
去年今天，我见到了那时候最喜欢的男生。而且在那一天，许给了自己一个已经破灭了的承诺。我要守护他到地老天荒。
我果然很擅于说谎呢。
我翻看着他留下的笑颜，用最平静的心情注视着他的眼神。那一刻，一种背叛的感觉油然而生。当他的天真，他的可爱，已不再是我生命中全部的时候，我把他全部埋葬。用最冷静的声音说，他，从此在我的生命旅程中消失。

而正是今年的今天，我正在计划着另一场不太远的旅行。说是旅行不如说是放假。
当朋友告诉我要我去她所在的城市玩的时候，我才惊觉，我每天呆在医院里几乎都快闷坏了。我是应该出去走走，然后给自己寻找一些快乐的理由，为自己未来的快乐找到归宿。
然后，我就很想以前的同学了。甚至想到，现在陪着我的人，会不会有一天也同样远离我。
在她们的城市，寻找属于她们的快乐。而我是一个人。

我仅仅只是一个人。

仅仅只是在扮演带给自己快乐的小丑。

可是我总是演不好，总是一次次地把自己弄得泪流满面。

你们离开我多久了，为什么不回来？为什么到头来我发现，我始终是一个人，一个人听歌，一个人睡觉……
就连想念，都永远只是一个人的孤单。

2008年4月17日开始，我的日记开始反复的出现一个名字。赤西仁。
但我不是那时候开始喜欢他的。因为写的时候我已经对他有所了解了。虽然很浅，但终归不是最开始。
掐指一算，竟也有半年了。以往喜欢的偶像，哪一个不是两个月三个月就遗弃了呢？
我开始害怕了，我怕赤西仁也有一天会这样。他的存在，应该说是理所当然，还是我在强求。
此刻的我，说不上特别特别爱，但至少我相信，这也不是简简单单的喜欢。

赤西仁呀，我从来没有想过会喜欢你呢。
因为我没有在第一眼看见你时有惊喜的感觉。只是觉得你跟他们有点不一样，只是一点点啊。何以促成现在对你的迷恋呢？你说是吧。
呃，当年在杂志上第一眼看到仁的那些图，我已经找不着了。而我我寻寻觅觅的并不止是那一张张镶嵌在薄薄纸片中的他的照片。

当我还在骂日本鬼子的时候，赤西仁就用这样一张照片，一个;睡颜，把我塞死。


我是在一个网站上搜索赤西仁时找到有闲俱乐部的。在我对他还一无所知的时候。
懵懵懂懂的就点了这个剧看。
打开的时候，看着黄色头发的甜甜自言自语，这应该不是赤西仁吧？
然后横山出现的时候再一次这样反问自己。
直到仁最后以这个姿势出现。嘿嘿……睡颜很美好呢。我一直都忘不了呢。

而之后又懵懵懂懂的爱上这个剧，虽然当时被很多人说幼稚，但我还是喜欢。呵呵，原来是有仁君呢。
我就是这样喜欢赤西仁的吧。
就是很简单的啊。真的，直到现在都很多人问我为什么喜欢他，我都答不上来。只是因为一个日剧，那未免有些肤浅吧？


加过一个AO的QQ群，在我还不理解AO的含义的时候。
在那群AO看见我空间里小龟的照片之后，理所当然地把我踢出来群。还有质问的语气问我一些浅显的问题。
后来理解AO之后，才慢慢地释然。并且开始从心底里排斥它。
在我看来，AO是一个孤独的字眼。似乎是把赤西仁跟他的世界所分割开来。用那些人自以为是的爱。
当然我并不是在抨击AO，因为我还不够格。我只是有些排斥。
相比之下，我更喜欢围巾呢。能把冬天赶走的围巾，是多么贴心的啊。










那啥，碰到要写赤西仁，就词穷。有空再来补齐。

你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。
你决定不恨了，也决定不爱了，
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳。


你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔着

你值得真正的快乐 你应该脫下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让 悲伤全部 结束在此刻 重新开始活着

经常会听到这样那样一些伤感的歌，常常让我想泪流满面，但都会在泪流出来的瞬间努力仰起头。我还是不太习惯让别人看出我的脆弱。
而这个叫阿信的人，当初不是因为他的歌喜欢他，却因为他的歌无数次红了眼眶。
他唱着我的感动，唱着我的勇气。在我最孤独无助的时候。


五月天2008年最新专辑,[后青春期的诗]。

仅此而已，我只是知道名字而已。我早已不再关注，只是会一如既往地听他们的歌。偷偷抹着泪。


“我前几天有听到一首歌。叫什么我不知道。我记得里面的几句歌词。把能带走的都丢弃，把能回忆的都忘记。你说人有可能活得那么洒脱吗？”MOMO说的。
我说我可以。因为我自认为自己已经从深渊里爬了出来了。
在我最难捱的那些岁月，我都不眨眼地度过了。用常人无法理解的坚强与不服输。

而那一段时间，还是因为有音乐陪着我。

我常常会在听音乐的时候看见很美丽的事物。像期待中梦想的生活。平淡真实。没有纷扰，没有喧嚣。仅仅用自己平凡的双手以及此刻来不及开启的大脑。
因为世界总是会给人惊喜，所以我一直在期待上帝送给我一份我最喜欢的礼物。并且一直深深地执着着。

曾经看过这样一句话：当毛毛虫以为世界要结束的时候，它就变成了蝴蝶。
而我，一直坚信自己是会幻化成美丽蝴蝶的毛毛虫。除了我自己，没人能叫我放弃。
所以，我一直坚强的相信一些事情。并且是乐在其中的。不强求得不到的快乐。仅把手中拥有的紧握。

我只是希望，世界和平，而我的生活，很平淡。很快乐。是真正的快乐。

哎，我不知道会不会发生昨天那种情况，所以随便敲几个字。
我确实是一个很无聊的人。管它乱码呢，就这样吧。总之我还记得我那篇写了啥。不就是剪了头发的心情么？
汗……其实我有竭尽全力让它正常的。但，我真的无能为力。
我对FC2做出的种种让我悲痛欲决的事情已经达到了习惯的境界。寺里面的高僧也会被我这种修为所感动的。

从昨晚到今天，我一直在寻找有背景图的模版。
刚开始找到一款黑色的，字体是白色的。所以换上这个背景图之后，字根本就看不清。而且挂件那边还是黑色的，显得相当的不和谐。
于是我就寻找了白色背景的图，然后挂件处也是透明的模版。
这本来是一个有几颗大草莓的模版。
我在编集那里，把这几颗大草莓的图的地址找出来，然后把现在这个背景图的地址贴了上去。背景图就出来了。
可是左上方还硬生生的挂着几颗，于是我又思忖着找图的活。
找赤西仁，可是都没有发现合适的。 要么颜色太深，要么太单调。然后，我突发其想，找了AK的。但合适的也还是找不到。
其实我也不知道怎么才算是合适的。
只是现在这个图我很喜欢，然后就把这俩人的脸各截去了一半。
嘿嘿，就这样完成了，看上去有点别扭，但也是我呕心沥血之作啊。
在经过了N天之后，我以为我绝对不能完成的伟大事件就这样告吹了。
没想到，老天又帮了我。真可谓，好人有好报啊！感谢老天。

然后，谢谢赤西仁让我有勇气继续奋斗下去。虽然成果连自己都不是很满意。

有时候想想，自己真的是犯贱。
明明没有丝毫关系的人了，还要去牵扯那一些无产紧要的事，伤身又伤神。
她们的喜怒哀乐，早已跟我没有瓜葛。我只是在她们一小段的生命中，烟花般乍现了一下。
我看着她们的喧嚣打闹。本不该注入太多感情的。但，有很多的人很多的事，一直横在我荣辱不惊仿佛看破世事的心上。
我一直在用旁观者的心态，注视着一幕幕感动或无聊的场景。
煽情的，玩笑的，都洋溢在那一个个一行行的文字当中。
她们不是我的任何人。但却可以牵引起我沉默的心。
我徘徊于一个个没有生命的文字当中，竭尽全力让自己觉得很平静。

也许是很久很久以前了，现在的我，似乎染上了一种叫健忘的病。很多事情，在我脑袋里，像河水一样地，偷偷流逝，奔入大海。
而那个几近疯狂的我，也早已经恢复成最原始的模样。
在我以为最美好的年华，是跟她们一起嘻戏打闹过去的。
那些称呼，很多很多的称呼，我已经忘记。但偶尔被叫起，却总有隔世般的感觉。

我到底离那个世界有多远呢？

而我离开的原因到底又是什么呢？

那些那个时候留下的东西，一本书，一条短信，一首歌……都已经被我做成书签，夹在一本永远不会再去翻开的书里。
很多时候会想要去翻看那一段段留下的文字。但最终都被我一一否决。
这是一个很痛苦很需要决心的决定。
而我，还没有无坚不摧的心。

在我渐渐枯萎的时光里，她们用她们的繁华将我燃烧成了灰烬。




她们不是我的任何人。但却可以牵引起我沉默的心。
我徘徊于一个个没有生命的文字当中，竭尽全力让自己觉得很平静。

也许是很久很久以前了，现在的我，似乎染上了一种叫健忘的病。很多事情，在我脑袋里，像河水一样地，偷偷流逝，奔入大海。
而那个几近疯狂的我，也早已经恢复成最原始的模样。
在我以为最美好的年华，是跟她们一起嘻戏打闹过去的。
那些称呼，很多很多的称呼，我已经忘记。但偶尔被叫起，却总有隔世般的感觉。

我到底离那个世界有多远呢？

而我离开的原因到底又是什么呢？

那些那个时候留下的东西，一本书，一条短信，一首歌……都已经被我做成书签，夹在一本永远不会再去翻开的书里。
很多时候会想要去翻看那一段段留下的文字。但最终都被我一一否决。
这是一个很痛苦很需要决心的决定。
而我，还没有无坚不摧的心。

在我渐渐枯萎的时光里，她们用她们的繁华将我燃烧成了灰烬。
她们不是我的任何人。但却可以牵引起我沉默的心。
我徘徊于一个个没有生命的文字当中，竭尽全力让自己觉得很平静。

也许是很久很久以前了，现在的我，似乎染上了一种叫健忘的病。很多事情，在我脑袋里，像河水一样地，偷偷流逝，奔入大海。
而那个几近疯狂的我，也早已经恢复成最原始的模样。
在我以为最美好的年华，是跟她们一起嘻戏打闹过去的。
那些称呼，很多很多的称呼，我已经忘记。但偶尔被叫起，却总有隔世般的感觉。

我到底离那个世界有多远呢？

而我离开的原因到底又是什么呢？

那些那个时候留下的东西，一本书，一条短信，一首歌……都已经被我做成书签，夹在一本永远不会再去翻开的书里。
很多时候会想要去翻看那一段段留下的文字。但最终都被我一一否决。
这是一个很痛苦很需要决心的决定。
而我，还没有无坚不摧的心。

在我渐渐枯萎的时光里，她们用她们的繁华将我燃烧成了灰烬。

她们不是我的任何人。但却可以牵引起我沉默的心。
我徘徊于一个个没有生命的文字当中，竭尽全力让自己觉得很平静。

也许是很久很久以前了，现在的我，似乎染上了一种叫健忘的病。很多事情，在我脑袋里，像河水一样地，偷偷流逝，奔入大海。
而那个几近疯狂的我，也早已经恢复成最原始的模样。
在我以为最美好的年华，是跟她们一起嘻戏打闹过去的。
那些称呼，很多很多的称呼，我已经忘记。但偶尔被叫起，却总有隔世般的感觉。

我到底离那个世界有多远呢？

而我离开的原因到底又是什么呢？

那些那个时候留下的东西，一本书，一条短信，一首歌……都已经被我做成书签，夹在一本永远不会再去翻开的书里。
很多时候会想要去翻看那一段段留下的文字。但最终都被我一一否决。
这是一个很痛苦很需要决心的决定。
而我，还没有无坚不摧的心。

在我渐渐枯萎的时光里，她们用她们的繁华将我燃烧成了灰烬。

贴图，妈的，不让我打字。一打就变乱码。

再吼一句，我爱仁吧！









我还真是喜欢某人吃东西时的表情。真他妈太可爱了。

在我极其讨厌白天睡觉之后的今天，居然睡着了，而且好死不死的是在4点到6点这个时段。
天知道我有多恨自己在这个时候，浪费了那么多的大好时光。这比杀了我还难受一些。
这可能就是一些人的怪癖吧。之所以不说我，是因为我觉得很多人都这样。
用这么多的睡眠时间，将青春里很重要的一些东西睡掉。毫不含糊地对着世界打呵欠。这是我不能容忍的。
我宁愿用上很久的网来代替这种无用的睡眠。
这也是很多人不能理解我不睡午觉而把睡午觉的时间全部用来上网的理由。
天都知道我不是一个热爱学习的人。虽然一度想要努力念书。最终都会被一些小小的微不足道的理由给搁置。后来干脆用我不适合念书这样的理由搪塞着。
我把更多学习的时间用来做自己有兴趣的事，而之后总是会后悔。
也许，人都是得在一次次的后悔中领悟一些人生哲学的。
我把这一次次的后悔，装进皮箱。带着它们，一步一步艰难地走在用青春铺着的人生路上。几经周折，我还是回到了原点。看看身边的人进进出出。一个人扮演着生活中的小丑。

如果我能有更多的时间，我会去做什么呢？

似乎我很少会发这种关于时间的感叹。

但是我却真真实实地感受到时间在我身上悄悄流逝的痕迹。用不轻不重不缓不急的语言，诉说着我的无度以及惶恐。
我最终成了弱者。在时间的洪流中，弱不禁风地挣扎着。

人生如果只是这样，那何不让我离开呢？

在我以为我还活着的情况下，完成了这么一件伟大的事。对我来说，太不容易了。
甚至成功之后我还在想，到底是我聪明还是有神明在保佑。
我成天心心念念的事，巴不得找个神人拉一把的事情，就这样，被我这样一个弱女子（）搞定了。
简直太不可思议了。我需要更多的时间来平抚我几乎跳到200的心跳。
如果可以的话，想叫谁拿把锤子敲下脑门，以确认我此刻不是在做梦。

哎……从来没有想过换一个日语版的原来这么简单。
想到以前我无数次努力，屡败屡战的决心，终于要在此告一段落，我就真他妈想感叹啊！
如果我人生就此告一段落，也算了结了一件久挂于心的事啊。
真他妈太振奋人心了！

其实冷静下来想想，真该感谢百度。我今天不得不承认百度他娘的是个好东西。
我是照着百度贴吧里这个帖里面8楼9楼亲说的，把原先125那个BO注销了，然后再用日语版填写资料。
果然，果然，就成功了……
真他妈太感谢了。难以言表啊这种感谢。

我想，我有点太过激动了。
这几天搬来搬去，颠簸得我实在很累。这个，无疑是对我最大的安慰。甚至有种天上掉陷饼的感觉。

然后，我找版面。哎呀妈呀，太多了……
当然眼花缭乱的我选了很久，最终还是随便选了一款。呵呵……
至于以前的文章，我还是想搬过来。
但现在似乎有点过于兴奋，所以暂时搁置吧。

而现在，又得重新再一次把新BO的地址告诉那些朋友，并且，得压制住即将爆发的情绪。

嗯，现在我的很满足呢。
最后，不好意思地冒出了这样的个想法，我果然不怎么爱国。

现在的背景音乐，是ENERGY的答应我。
自从小刚加入后，便少了更多的关注。仿佛早已是远离的人，再次回过头去看，会有陌生的感觉。我不会再用力地叫萧景鸿，这个早已脱离生活的名字。
谢坤达，张书伟……我还记得他们的名字，只是徒添了几分陌生感。

但，有一些音乐，是永远不会陌生，不会消逝。
那是心里最真实的声音。

努力总是会有回报的，我始终他妈的相信这句话。

一个中午不能瞎忙活吧。终于把125的东西基本都搬到这了。
也基本上跟那个BO一模一样了，如果左右再掉换过来的话。
累不累那都是其次的问题了，主要的是我终于能够放宽心地去睡大觉了。
可是啊，可是啊，要上课了……
这对我来说，是多么残酷的现实啊。
我切切切的想念啊。一夜不成眠啊。
想到有多少人跟我一样，我就忍不住他妈的想骂人。
虽然我这人还不至于伟大到这个程度。

我切切切地相当郁闷！！！相当火大……

好不容易经营成那个样子了，居然给我闹出这档事！！我容易嘛我？
早知道会这样，我就备份了呀我。现在呢？活不见BO死不见尸的，长这么大真第一次见他妈的这种事。而且还居然好死不死地发生在我身上。

昨晚招来人狗狗忙乎一晚上，结果弄的还是中文版的。
哎，我他妈的就这么不得人心么？申请了这么多次日文版的，到头来还是给我一中文版的，我得罪谁了我？

算了，这些都不算气人的。最气人的是，找了大半天，居然还没有找到一个可是深入阅读的网站。
我他妈的火大！！

我又回去看那些人了。
别问我什么人。
不是梦里常出现的，也不是生活中所一一经过的。像是很虚幻，让我依赖的那些人，终究脱离了我的生命。
不管是不是我的放弃，我都不想把责任追究到她们身上。
她们很善良，却让我觉得现在是如此的沉重。我不知道该以何种姿态面对她们的质问。我没有任何调皮说话的机会。只有从实招来。

想念的时间并不是很多，只是偶尔想起会想哭。
想要发信息的时候很多，但都会终止于已写好的信息。还是没有勇气呢。

 

 

 

 

这个世界说的永远，都不是永远。
真的永远，是我无法忘记的昨天。
在我们之间，隔着的永远。
永远回不到昨天。
而我天生是属于你的啊，
怎么能说放就放下。
我们天生是属于爱的啊，
怎么会在爱里挣扎。

其实要说的话，都跟标题无关。
[其实死神都感性]，是一篇小说的名字。关于什么，我还没看。
会用它，纯粹是因为它映入我眼眶的第一瞬间，我怔住了。可我还是不打算看它。我还要相当长的时间来休味这个标题的含义。

死神，或许会是一个很残酷的名词吧。
但偶尔，会想要直视它的脸。

 

 

 

如果你有点想我了，
就打电话给我，好吗？
让我听听温暖的声音，
让我觉得世界依然那么美好。

 

 

 

许愿瓶里装的是什么？
你的笑容吗？
还是你的声音？
我可以装入我的心吗？

 

 

 

 

我的思念常常会很短暂，
但我的心却从不曾冷却，
因为你的笑容一直在融化我的冰雪。

 

 

 

 

 你到底是什么的化身呢？
怎么可以美丽得如此透彻。
她们说，原来，你是蝴蝶。